愚人泪

昨天晚上接近12点的时候，我觉得我快死了。突然之 间胃痛，不以为意，随便吃了个鸭腿又啃了个西红柿，准备睡觉的时候突然疼痛加剧，翻江倒海的疼，绕着客厅走了几圈，想着忍一忍过去就不用叫醒妈妈，可是， 失败了。虚弱的小小声呼唤妈妈，居然只叫了一声妈妈就听到了。妈妈利索的起身给我煮了个粥，说喝了暖暖肚子，忍痛喝了之后，却连平躺都不能了，呼吸困难， 而且很难发出声音，腹腔的疼痛逐渐蔓延到胸腔，我开始出现四肢冰凉发抖，言语不清的症状。妈妈惊慌失措的叫爸爸起来找药，结果爸爸把药盒子药口袋摆了一地 却偏偏没找到要用的药。靠在妈妈身上疼的站立不稳的我，觉得，我的生命要结束了，我居然在二十几岁的年龄，遭遇了自己的晚年。只来得及在睡衣外面罩件外 套，便由爸妈扶着往急救中心赶，到了诊室敲醒那个睡意盎然的大夫，到被安置在检查床上按这按那，爸妈一直围绕在旁边，一半语无伦次的回答医生的问题一边大 量，觉得这就是死亡的瞬间，亲人屏住呼吸站在床边，这个，是经典的送别桥段。医生初步诊断是胃痉挛，所以屁股被戳了一针，似乎小学毕业之后就再没打过肌肉 针了，十年弹指一挥间。屁股的刺痛让我的神智清醒了些，以至于之后做心电就像是个梦魇。无法抬起头看，只知道四肢被个冰凉的东西固定在，然后在心脏区被夹 上了若干吸盘，很疼，咬牙忍住眼泪，想让自己死的有点尊严。当时浮现在脑子里的是初中生物课上学的解剖青蛙，似乎没有真的动手那么做过，可是为什么那一幕 那么清晰明朗，仿佛倒置，如今轮到我被个青蛙订在这边。虽然医生至少为求保险做个心电，可是那张长长的纸上曲曲折折的线似乎真的显示了出现早搏，看来医生 也吓了一跳。他很快平静下来说是胃痉挛刺激引起的心脏问题，不必担忧，可是这次我的脑海里已经在翻腾那常见的心脏病少女临终前的感人心愿了，当我见到心仪 的明星来到我的病床前我会跟他说什么呢，也许会说谢谢，再见。之后医生要求输液观察，被转移进处置室，派了爸爸去取被褥，我就蜷缩在靠门的小破床上配合的 伸出手，照例会听到护士说你的血管怎么这么细之类的，习惯了。爸爸去了不仅回来了，铺上被褥我躺的舒服一点，加上之前注射的药效发作，疼痛有所缓解，我开 始打量这个病房，把它当作我人生的最后一站。医院真的不是让人心情愉快的地方，我虽然觉得自己快死了却还是很惧怕被这里满是各种病毒的蚊子咬了，妈妈很努 力的以后盖盖被子以后赶赶蚊子，之后小心翼翼的看我的神情猜测痛到什么程度，爸爸开始说起刚去拿行李被警车跟踪的事，可能警察叔叔觉得半夜三更带一包东西 小跑很可疑吧，知道爸爸进了急救中心才不甘心的走掉，真是辛苦他们了。想笑，可是抻的胸腹四面八方的疼，于是放弃。只是很小的两瓶药，可是医生叮嘱不能点 快，所以足足熬到第二天九点。期间我不曾睡，妈妈更不曾合眼。觉得，很抱歉。曾经问过妈妈这个病房里会不会有死了的人，妈妈考虑了一下说应该不会，我还象 征性的想想我会不会是第一个。漫漫长夜，长夜漫漫，爸爸在3，4点是时候回去了，他还要上班，之后一直我妈妈探讨日本女性地位的问题，诡异的场所诡异的话 题。
当6点爸爸再来到医院的时候，我已经又是一条好汉了，哪里都不疼只等那该死的药点完就可以卷铺盖走人，爸爸颇心安，妈妈憔悴的让人生怜。7点老姨也来了， 一直陪我点完那瓶要，最后一个话题停留在点完的空瓶上，老姨说这瓶子卖废品其实还挺贵的，所以很多医院的护工卖这个的收入要高过工资，于是我想那我就勤俭 节约一下，等下带走它卖掉好了，结果，护士姐姐拔针之后麻利的把瓶子收走了，瞟都没瞟我一眼，看来果然值钱。走回去的时候我已经像没事人了，妈妈佝偻着背 抱着行李，突然觉得心酸，父母对孩子真是毫无保留的付出，不远的将来父母也老了，我能做到哪一点?汗颜。
回到久违的家，洗脸刷牙涂这涂那，妈妈便已经端了热腾腾的饭菜出来了，我饿。于是我摆好架势就以迅雷不及掩耳之势开始风卷残云了，妈妈不止一次提醒慢点少 吃点，无果，我扑在饭桌上就像高尔基扑在面包上了，高大叔别跳出来抽我，要吃不要命说的就是我这种人了。吃完了睡，跟妈妈一起，裹条被就睡的不省人事了， 期间爸爸回来吃午饭，不知道，姥姥打电话过来，不知道，等的再回到这个世界，已经是天色擦黑的傍晚了，我没死，却有幸经历了晚年，特此记录，以防失忆。

从老姨家回来，拽着妈妈跟着爸爸在不很明朗的暮色里 溜达，有一句没一句的说着话，妈妈突然提议说吃一种叫鳄鱼头的冰激凌，说十分十分非常非常的美味，差遣爸爸去买，买来了拆开，形状十分怪异，像人的大脑， 看着蛮恶心的，送到嘴里那味道还是很惊艳的。像我这么不爱吃袋装冰激凌的人都啃的吮手指，妈妈因为胃病，不太能吃冷的东西，随便咬了两口就递给爸爸，爸爸 恰好在这个时候把他自己的吃完了，配合的相当默契。好吧其实我想说的是：爸你咋吃啥都那么快捏- -
觉得很幸福。即使很多事情沟通不了，即使有时候会抱怨不满，就这么走走停停说说笑笑，就觉得心拉的很近，一家人。爸妈有爸妈的担心，爸妈有爸妈的立场，似 乎越长大就越离爸妈远了些，有朝一日我也会为人父母，被自己的孩子疏远的感觉恐怕是世界上最难受的了吧。今天下午本想去物色洗衣机的，临时被抓到姥姥那里 报道了，未果。明日继续，壮志未酬，贼心不死！
不知道我们身后有没有影子，不知道我们的影子是不是交织在一起。

最近很喜欢这个，据说在日本很流行，仅仅是三行文字，却能留下无尽的感动，昨天偶有灵感，仅作记录，希望以后作品可以多的出本书，MA,又给自己赚钱的理由了，自费出书- -
付き合った時は「別れよ」ばかり言って
本当に分かれた時に初めて言える：
愛してるよ……

跟妈妈通了电话，很不快。虽然妈妈不像爸爸那样固执的认为研究生毕业就理所应当的能找个高薪体面的工作，可是看法上还是有很大分歧。妈妈觉得女孩子毕业之 后工作就是个寄托，不用过多的为经济、生活烦恼，所以进高校是最好的选择，起码清闲，而我觉得我起码要对自己的消费买单，买不起KOSE,我就不会在春天 百货的柜台前转。从小就有人说我好像妈妈的影子，这是我引以为骄傲的，妈妈独立坚强，不愿给任何人添麻烦。而长大的我也一样，不想成为任何人的负担。我一 直信奉女性经济独立原则，想要平等，就必然要付出和男人一样的努力，承受相应的压力，想要什么，我都愿意付出自己的努力，我不知道自己是什么时候开始不愿 意跟父母伸手要钱了，也许一直不愿意，只是年少的自己无力维护自己的想法和自尊。我承认自己想法极端，可是不觉得是错的。也许妈妈这一辈子太辛苦了，所以 才希望她的女儿学会依赖别人，可是，于我，恐怕很难。谁都活的不容易，何苦压榨别人让自己圆满，如果我真的那么做了，哪怕某年某月的某一天，听到那么一丁 点抱怨，我都会精神崩溃羞愧的抹脖子祭天。
生活会很艰辛，我也不贪清闲。

又到这个时候了，一年一度的，举国欢庆的- -……ma，今年还真的身价倍增变成法定假日了，这个日子之于我，就是若干年前的今天我千呼万唤始出来嘛，据说那是人见人爱花见花开（以下省略3万字）……至于具体是多少年前，我也不记得！真的不记得！
我是真的……长大了。记得上次无意跟妈妈开玩笑，说我也算是奔三十的人了，妈妈真的生气了，沉下脸来说：以后不许这么说，我不爱听……突然觉得眼泪要掉下 来，不想让我老去的人，其实不止我一个人呢。我该为我的青春，做点什么呢，也许是，珍惜现在吧。在身边的人，在心里的人，都让他们好好的留在那儿，即使， 最终只能留下些许回忆。
许个愿吧，如果可以，我希望若干年后，当我的已经是高中生的孩子带他的朋友回家来时，那些小鬼会惊讶的说：WO!美人のおかあさん~~~
感谢，爱我的人和我爱的大家，无论咫尺天涯，即使一个人，我也不孤单。
PS:木瓜蛋挞，不是一般的美味(*^__^*)

想在明天写的，怕遭众人耻笑，还是提前吧。我当自己 是小孩子，一直。去年还因为宝没有如约的在这个重要的节日里给个棒棒糖而鼓了好几天腮帮子。前几天难得上个线便被很久很久之前教的个小鬼教训了——老师总 是孩子气，这样你毕业之后怎么办——之类的，虽然很理直气壮的吼了“也不用你个死小孩说的吧”，却还是心虚，连小孩子都发现了，没的混了- -
我还小呢，还是孩子呢，还没有毕业呀，没有进入社会呢，所以我不用辛苦，不要委屈，不要看到阴暗的东西，不要被人颐指气使，等等，不过是溺爱自己的理由， 明明已经二十大几尴尬的年龄，明明经常遥望童年却再也回不去……嗯，貌似基调起的太悲了，总之还是先祝自己节日快乐吧，还好现在除了自己跟爸爸妈妈之外， 又有个笨笨的家伙这么宠我，打滚~~~吼吼，傻人有傻福呀o(∩_∩)o.
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翻看03年的古旧版BC，一阵阵觉得心里不是滋味。yabu，小时候真是长的可人，忽闪忽闪的眼睛，从不断笑容的小脸，还有浑然天成的嗓音，都让他在同年 龄的孩子中是当仁不让的焦点，不仅如此，那么小的年龄，在J家森严的等级制度下，能独自站在舞台中心拿一只mic，而让众大前辈周围伴舞，受宠程度可见一 般。不过5年，时间能改变一切。他出道了，在一个年龄身高参差不齐的团，恕我眼拙，我确实看不到这团的定位和市场在哪里。而曾经不可一世的那个孩子，在这 样一个团里，也不过是个高个子的back，连一句solo都很少有，曾经傲视NHK一首接一首连唱的光景，不知他自己是否还记得。五年之后，他也还是个孩 子呢，这许多，他，受的了么……太阳受不了了，他离开了那个占据他整个少年时代的舞台，从此他只能看曾经的同伴在电视上起舞，那么当他看到yabu，默默 无闻的yabu，没有一个镜头的yabu，他又做何感想。我不想评价j家到底是个什么样的地方，它给了孩子们希望，绚烂的无法正式的，又可能无情的收回 它，让你一无所有。没有青春，荒废了学业，没有将来……曾经听说J家没有出道的孩子，去了夜店当牛郎，我希望不是真的，可是，他们还能做什么呢……
这么说来，yabu还是幸运的，他出道了；这么说来，我是幸运的，我HC的那个男人和他的团也出道了，个中辛苦，无人能解。不指望他们变成天团，在自己少年时就渴望的那条路上，完整的走一遭，就好了，就好了……
在儿童节前夕胡言乱语了，刚得到了个棒棒糖，开心~~

为舒缓近日来的压力，决定去吃个火锅，嗯好吧，请叫 我火锅妹- -一路无话，到了步行街难敌酷暑，决定躲进春天百货图一时清凉。目不暇接的化妆礼盒护肤系列啊，深刻的觉得自己是个穷人T口T说时迟那时快，熟悉的包装映 入眼帘，是kose的招牌产品雪肌精，呃，搜狗输入法可以直接打出来，可见影响之广……宝上次回来带了这个给我，涂上好舒服滴，好好捏><一 看价格惊的一个跟头，1920！这不打劫吗！！！！！！宝给我买的那套装不才7500日本大元么，咋差这么多捏，这以后我还敢往脸上涂么，涂一次一顿饭钱 就没了。。。囧！嗯好吧其实这个是序，下面进入正题o(∩_∩)o
好日子，傣妹的店庆日，每单送一1.25升七喜及两个200ml的袖珍迷你鲜橙多，LUCKY!吃的一阵狂风暴雨呀，不要钱的饮料就是好喝，遗憾的是没有 免费续杯活动，扭动~~嗯，吃完了磨蹭着不肯走，因为据说6点钟有个抽奖活动，将有10个特别奖，MA.作为一个喝凉水都塞牙滴银我虽然不觉得自己能中 将，可是看热闹不是中国人的劣根性么- -|||
当主持滴大叔宣布我坐的8号桌中奖时，我先是欣喜若狂接着后悔不已。想来这特别奖也无非是餐费全免之类的，早知道就多点点，吃不完可以打包嘛- - 不过那大叔及时制止了我的思绪，只见他老人家笑容可掬的送上特别奖——又一瓶七喜！我……才有才了，这家店有前途，姐姐看好你= =嗯，不管咋说，还是被幸运之神垂青了一下，姑且万里迢迢的把那大瓶子拖回去。。。
回去之后把宝从被被里拖出来一顿蹂躏，后来貌似被反蹂躏了呀- -最近宝比较没精神，给他蹂躏下让宝多笑两次也好。还有，昨天半夜骚扰我家宝那变态，表让我遇到你，否则一定让你求生不得求死不能！此仇不报非女子！！！

5月12号地震的时候，我坐在寝室里，电脑前。同学惶惶然说地震了要不要逃出去，我还劝她说不要紧的，很快就过去 了。是的，在我的世界里。它很快就过去了，虽然给我带来了两天的停电，可是当时的我无论如何也无法想象在千里之外的四川等省，它带走了那么多鲜活的生命。 年轻的，年老的，幼小的，身在襁褓的……突然之间，他们的天黑了，再也不会亮起来。没有为什么，不给任何申辩，在天灾面前，生命轻贱的不如蚊蝇。
灾难面前，大爱如山。我不想说煽情的话，我不会忘记感动我的人和瞬间，即使只是遥远的天空中的一盏盏孔明灯……

一直没心没肺的我，写于第一个国难日，仅做追思，逝者一路走好，活着的人好好活着。挺住，我的祖国。

拍着扁扁的肚子，坐在母亲节的门槛上，想妈妈的好。
妈妈真好呀，总是想各种花样将个挑食的娃喂饱，当我腆着滚圆肚子离开餐桌时，总能从妈妈的眼神中得到莫大的鼓励。如今急性胃炎禁食的我，只能在回忆里搜寻 熟悉的味道，豆角炖排骨啊，清蒸大骨棒啊，菜包，春饼……哪怕是清粥小菜我也能吃的盘满钵满，可是我似乎只知道吃。我不曾考虑过你为了每天换不一样的菜花 的心思，我不曾留意你为了买到最新鲜的菜早晨几点出门，我不曾关注为了一餐饭你在厨房忙碌几时，还有，这次得病之前，我不曾体会你常年胃病缠身的痛苦，让 不能吃饭的妈妈做出一道道菜，我还翘个二郎腿嫌咸了淡了，怎么没有雷公电母劈死我……嗯，于是有神仙姐姐让我得了妈妈得过的胃炎了，来势汹汹的，我孤单的 不堪一击的倒下了。半夜饿的疼的睡不着的时候，会想起小时候，很小的时候，吃大辣椒炒肉，我只吃偶尔窝进辣椒肚子里的肉，于是，上桌前妈妈就把一块块肉塞 进辣椒肚子里，然后就变成椒包肉了……我真的从小是个矫情的孩子，除了父母，还会不会有人能够忍受我呢……
妈妈，今年暑假如果我回去，就算顶个锅盖穿个降落伞我也一定买个全自动洗衣机给你，你先磨刀去吧……

携手同游人间

孤单来袭，汹涌而凛冽，于是破天荒的，想念一杯酒的温度。

来了又去，抓不住……却有数个瞬间的记忆，挥不去，璀璨如明珠。

机场见宝，像风中挺立的树，想立刻扑过去，抱住，抱住！

扑进怀里，嗅宝身上的温度，想象自己是只小狗狗，视身边芸芸众生如无物……

双双蹲在车厢夹缝里，有说不完的话，浑身酸疼，也幸福。

拐带小宝见爸妈，看他怯生生的小媳妇样，快乐的想打着滚哭……

除了宝贝怕生和拘谨，一切美好的不成样子，妈妈变着法的喂这只瘦老鼠，不善言谈的爸爸，只是每天快乐的摸两撇小胡，再灌两杯啤酒下肚。他们爱护这个孩子，藏不住掖不住的想让两只小猪幸福。谢谢爸爸妈妈，用最直接的方式，挺起我滚圆的小肚！姥姥受伤了还坚持着做了顿混沌，看我们假装吃的香甜- -之后姥姥私下偷偷跟妈妈说，sh这孩子可真愁人，啥也不会做，以后到人家家受气咋办。。。我囧啊

以看企鹅为名，提早一天离开爸妈，虽然万般舍不得，可是宝贝小心翼翼的样子也着实让人心疼，虽然最终没有见到那憨态可掬的小动物，我们还是度过了甜蜜的40个小时，除了宝总是踩人家雪白的鞋子，和两人各发了一次神经，一切都很完美。被宝贝的眼泪砸中的瞬间我便有了觉悟，这个男人注定锁我一辈子，江湖之中从此少了一个少男杀手……请各位看官节哀顺变。。。

功夫之王其实是部不错的电影，其实近些年我对影视作品一向宽容……绵软的爆米花居然还有自我调节功能，放了一晚自动变脆……宝贝闹人的时候不是一般的赖皮呀，真想拽过来使劲揉；宝细心的帮我修理那个三块钱的手链，眼底的温柔，灼伤了我的最后一点自负，这个男人，我将与他柴米油盐的过一辈子，不再踯躅。

胡言乱语些什么……呢……我重又回到原来的生活轨迹，我今天数，我明天数，我老数……日子，能不能过的快一点呢……